حرفای من لعنتی!

تنفر یعنی من  نفرت انگیز یعنی زندگی من خدایا چرا همه چی بدتر میشه فقط  پس تو کجایی این دنیایی  عدالت تو کجاست  خسته م  از همه  از خودم  چقدر بلاتکلیف  چقدر بدون چاره  چقدر همه چی بده  در خوشی ها کوتاه هم همیشه پر از دعوا  پر از بحث  پر از تیکه  چه خانواده نفرت انگیزی  چقدر بد که مجبور باشی با کسانی زندگی کنی  که ازشون متنفری ... ته دلت دلسوزی مونده فقط ...عادت به داشتنشون نه علاقه  کاش خدا لطف کنه  کاش لطف کنه  کاش . کاش هممون راحت کنه از این زندگی سگی حرفای من لعنتی!...ادامه مطلب

اسم وبلاگم هم حتی یادم رفته بود....یهو بعد این همه سال...خیلی سال میگذره از روزایی که اینجا مینوشتم...دیگه نمیتونم بنویسم دیگه حتی با خودمم حرف نمیزنم چه برسه بنویسم دلم برای اینجا خیلی تنگ شده بود اینجا تنها جایی بود که میتونستم درد و دل کنم دخترک تنها ....از مرداد ۹۶ تا آذر ۱۴۰۰ خیلی فاصله س خیلی اتفاقها افتاده دخترک تو هنوزم تنهایی دخترک هیچ کس به تو کمک نکرد ۱۴ سال گذشته از اون روزها اما من هنوزم همونم تهی تر از قبل ....اگه چند سال دیگه اینو میخونی یادت باشه هیچ کس دوست نداشته و نداره و نخواهد داشت یادت باشه زندگی برای بعضی از آدمها قرار نیست هیچ وقت قشنگ باشه خستم ...خیلی زیاد کاش دیگه نباشم کاش کاش میتونستم... حرفای من لعنتی!...ادامه مطلب

خستم خیلی زیادتنها ترینم تنها با تمام وجودم حس میکنم دلم بیشتر لز هميشه مرگ میخواداز خدا کمک نمیخوام نیستش منو تنها گذاشته این روزا سوالم اینه که آیا هست به کدامین گناه هر روز باید این شکنجه روحی ادامه داشته باشه تا کی نمیدونم چرا خودم نمیکشم میدونم یه چند دلیل شاید هم بهونه...عذاب وجدان میگیرم کسی جنازه منو پیدا کنه ...این صحنه ی نیست  که از یاد کسی ببه من هنوزم یاد جنازه خالم میوفتم حالم بد میشه اون بو اون چهره ...دلم میخواست جسارت مردن داشتم همش میگم اگه زنده بمونم ..اگه معلول شم ..اکه نتونم برای بار دوم خودم بکشم اگه برم اون دنیا دوبار برگردونن منو این دنیا احساس میکنم دنیا زندانی ست پر از شکنجه ما هم زندانیان شکنجه دیده...راه فراری نداریم ...تا تهش باید بمونیم تو اینستا یه ویدیو هست از سحر دولتشاهی میپرسه چی خوشحالت میکنه میگه خواب ....منو ولی فقط مرگ خوشحال میکنه روزای که خیلی خشمگین و غمگینم فقط به آرامش بعد مرگ فکر میگنم اینکه دیگه نگران آینده نیستی تلاش نمیکنی گذشته فراموش کنی ديگه مسولیتی نداری...رها میشی از هر حسی ..خشم نفرت عذاب وجدان حس کم بدون و مهم ترینش تنهایی نمیدونم کی ولی مطمئنم به زودی خواهم مرد اگه این متن میخونه کسي خواهش میکنم ازش برام دعا کنه به خواستم برسم ....خستممم حرفای من لعنتی!...ادامه مطلب

چقدر دلم برای اینجا تنگ شده .. انگار اومدم دیدن دوست قدیمیمبعد چند وقت که احساسات ننوشته بودم ... برگشتم با همون حس سابق این حس موقعی زنده میشه بی نهااحساس بی کسی میکنم تنها نیستم ... بی کسم آدمهایی هستند که نه تنها کمکت نمیکنن از این زندگی سگی بیایی بیرون بلکه دلت میشکونند ... کی باورش میشه عزیزانت انقدر ظالم باشن اگه این ها که ادعای دوست داشتن دارن این کار میکنن پس دشمنات چه میکنن!!! چجوری میتونن خدایا تو چطورمیتونی تو خونه ی هستم که باهام مثل شی رفتار میشه هیچ وقت نزاشتن کار که دوست دارم بکنم هیچ وقت حامی نبودن هیچ وقت اجازه ندادن خودم برای کوچکترین مسایل زندگیم تصمیم بگیرم چقدر حس حرفای من لعنتی!...ادامه مطلب

یه کاری کردم ها که خودم هم شکه شدم از خودم

من چرا باید این کار کنم آخه

من با اون همه ادعا خاک بر سر من

مثل سگ پشيمونم

حالم بد بود بدتر هم شد .....

چطور فراموش کنم ؟

خدایا چرا من انقدر احمق شدم

بدبختی این هم پیشیمونم هم نیستم

خاک خاک

خدایا منو ببخش

خدایا من نجات بده

ای خدا

من جز تو کسی ندارم

ای خدا غلط کردم

حرفای من لعنتی!...